再開
家に居て、もうさすがに食べる物がなくなってきたから、
やっとこさ近所のスーパーに行った。
いつも行くスーパーで、
いつも買う物しか買わず、
久しぶりに外に出たけど、
相変わらずで何も変わったことはなく、
久しぶりに行くスーパーで、
いつも通りの買い物で、
ここ２、３日分の買い物をした。
このままダラダラしててもしゃーないので、
何かやろうと思う。
とりあえず家事仕事再開。
でも今夜も旦那は終電帰り。
あ、終電で帰ってこられたらまだいい方だ。
はあ。
多忙な日々
昨夜は旦那が家で夜中ずっと仕事をしていて、
寝不足のまま、今日は早朝に仕事に行った。
旦那は家で過ごしている私のことをうらやましいと思うらしいが、
私は多忙な旦那のことがうらやましいとも思う。
私は家で過ごしているこうも時間が長いと、
忙しくしているほうが暇よりいいと思う。
ないものねだりなんだろう。
最近はたいした会話もなく、
今朝は朝、昼ごはんも用意せず、食べず、
私は寝ぼけまなこで旦那をおくった。
まるで他人と生活しているみたいだ。
今の旦那は、仕事仕事仕事、
仕事のことしか考えられないから、
私との生活は二の次にしか思ってないんだろう。
たとえ共働きになったとしても、
旦那は役割分担すると言ってるけど、
食事を考えるのは私であって、
仕事しながらの両立は難しいと思う。
だから私は専業主婦であることが、
私達夫婦のあり方なんだろうと思う。
ただ、やる気が出なく、今の私はサボり状態だ。
やる気が出ないのを旦那のせいにする自分もいたりする。
旦那が会話してくれない、
旦那のために食事を考えてるのに、
食べないことがある。
だから買い物に行く気になれない。
買ってもどうせ食べないんだ、
作っても何もないんだ、
と思ってしまう。
忙しくしている旦那のため、
私は家事を頑張るんだ、
という気になれれば一番良いことなんだろうけど・・・。
今日も冷蔵庫は空っぽ。
だって旦那が食べるかどうかわからんから、
買い物に行く気になれない。
結局引きこもりだ(-_-)
動き出せない
響いた言葉をもらったのに、
私はまた動き出せない。
旦那が居ないから実家に行く予定だったのが、
自ら断った。
やる気がなくなった。
旦那が出かけたからだ。
また家でひとり。
家の冷蔵庫は空っぽ。
スーパーにすら行けない。
本当は買いたい物たくさんあるのに。
食べたい物たくさんあるのに。
一歩が踏み出せない。
明日からの食べる物がない。
今夜の自分の夕飯、明日の朝、旦那のお弁当。
何も作れない。
用意できないと旦那に激怒されること間違いなし。
はぁ(>_<)
行かなきゃ行かなきゃ
やらなきゃやらなきゃ
と思うと
ますますやりたくなくなる(-_-)
こんな風貌では外に出られない。
誰も私のことなど見てもいないのに。
もうこんな時間かぁ
どうしよ
響いた言葉
専業主婦であることが悪いことなの？
世に出て働いてないことがいけないことなの？
社会との関わりがないし、住む世界が狭くなっていく気がする。
と、思うことがある。
側から見たら、
働かなくてよく生活していけるな、
と思われることが多くある。
私自身バカにされてることも知ってる。
それでも私は私なりに、
堂々とやってます、とは言えないけど、
努力してるつもり。
（あくまでも、つ、も、り。笑）
努力しても評価されない、
報われないことが多い。
専業主婦だけじゃなく、
どんなことについてもこういうことはあると思うけど。
「結果がどうであれ、誰かに認められなかったとしても、
それまでやってきたことの努力は事実だから。
事実は裏切らないんだ。」
と、旦那が教えてくれた。
私の気持ちに響いた。
誰かが見てくれている、
と信じてみても良いのかとも思った。
夢の花見
今週のお題「お花見」
近所にある桜が、桜の道１００選か何かに選ばれてるようで、
有名らしい。
毎年、見に行ってるけど、まつりがやる時期には、
開花が早いか、遅いかのどちらかで、
ちょうど満開時期におまつりがあたったことがない。
今の開花予想だと今年は遅く、
葉桜まつりになりそうな予感？！(>_<)
「夢のお花見」
雲ひとつない晴れの日。
早起きして手作り弁当を作り、午前中に大きな公園に行く。
公園の大広場の周りには桜が咲いていて、
簡単な遊び道具を持参して、広場にレジャーシートを広げ、
荷物を置いて、バドミントンとか、キャッチボールとか、
簡単な遊びは何でも良いんだけど、
お昼までキャンキャンしながら遊ぶ。
あっという間にお昼の時間。
頑張って早起きして作った、
手作りお弁当をお腹いっぱい食べて、午後はまた遊ぶ。
遊び疲れたらレジャーシートで寝転んでひと休み。
ひと休みのつもりがいつの間にか寝てしまう。
楽しい時間はあっという間で、
気がついたらもうこんな時間・・・
楽しい一日だったね(^｡^)
と振り返る。
こんなひとときを過ごすことができたら、
なんてしあわせなんだろう。
私は経験できないだろうなぁ・・・(-_-)
兄のこと２
兄のことについてまだ言いたいことがある。
今の兄の住まいは実家の近くに新築を買って住んでる。
ならば今の実家はどうなるの？
将来、両親がいなくなって誰も住む人がいなくなったら、
あの家はどうなるの？
新築を建てて住んでるんだから兄家族が住むわけない。
先祖はどうなるの？
私は嫁いだんだから私が住むのはおかしなことだし、
兄家族にしか権利はないのか？！
毎回のお墓まいりも、今は私の運転で、
両親と３人で言ってる。
これもふつーに考えておかしなこと。
兄家族が両親と行くのがふつーなんじゃ？
私はお墓まいりに行くことは苦ではないし、
先祖を大切にする気持ちはあるから、
別に良いんだけどさあ。
兄家族には直接、私から言わないけど、
そこんとこ、第一に考えて生活してほしいなあ。
兄に言ったら、
嫁に行ったヤツが余計なお世話だ、
余計なことツッコむな、
と言われることが絶対だから。
両親が言えば言いものの、
両親は兄夫婦に対しては、
諦めてる面が多くあるから言わない。
本当に兄夫婦とは意見が合わないことが多くあるから困ったもんだ(-_-)
兄のこと
昨日はお彼岸だからと実家に家族が集まり、
皆んなで夕食を共に過ごした。
実家に集まり食事をする時、
兄夫婦の子供が２人も居ながら、
食事時は静かに食べます。
家族が集まって話をしながら楽しく食べたい、
と、私は思ってるけど皆んなで黙々と食べます。
子供達も子供らしく、無邪気に元気に話をするもんだ、
と思っても、親のしつけなのかなんなのか、
あまり話しません(-_-)
もっと雰囲気良く食べれば良いのに、
と思ってるけど話すことも特にないので、
兄家族と一緒に食べる時間は、
私はつまんないので、
正直、あまりその場に居たくありません(-_-)
兄が結婚するまでは、
実家に祖母も居て私たち家族は、
ふつーに過ごしていました。
兄は一人暮らしがしたいと言い出し、
今となっては結婚するための準備だったんじゃないか、
と妹ながら（私は）思ってますが、
実家に居る祖母の面倒もあまり見ず、
一人暮らしを始めたことがありました。
祖母が気持ち不安定になった時、兄は、
祖母をなだめることをすることもなく、
落ち着いて、と話しかけることもせず、
ただその場にいるだけで何もしてくれなかったことを、
今でも覚えています。
兄の態度を見て、
こうも変わってしまうのか、と、
その時、悲しくなりました。
兄と私は歳が離れているせいか、
結婚することも母から聞いたし、
お姉さん（当時は彼女）のことも、
どういう人なのか、とかの話はしませんでした。
妹ながら兄は、
結婚してから変わってしまったような気がしてなりません。
両親に対する態度は普通なのですが、
私に対する態度は冷たくなりました。
格好もみそぼらしくなってしまったし、
冷たい対応をされるにもかかわらず、
かわいそうに見える時もあります。
それはお姉さん色に染まり、尻にひかれ、
私、妹のことをバカにしてるとしか思えません。
私の被害妄想なのかもしれないけど、
昨夜も私には冷たく対応するし、
気軽に話す関係になれませんでした(-_-)
私は気軽に話したいのに兄がすぐつっぱります。
事務的なことしか話さないし、
余計な話をするや否や、兄は、
おまえには関係ねーことだ、
わからずやのおまえに何を言ってもムダ、
的な対応をされてる気がしてなりません(-_-)
私も結婚したとはいえ、
実の妹なのに、
家族なのに、
悲しく寂しいです。
祖母が居た家族のだんらんが懐かしく、
あの頃の家庭になりたいです(>_<)
兄家族とはこれからも、
付き合いたくなくても付き合っていく関係ですが、
先々色々なことがあるかと思うけど、
今の態度のままなら私はいつか、
キレてしまうかもしれません￣ー￣ )
