楽しみのあとに
旦那の休みに宿に泊まった。
高級だとは思ってたから、
もちろん自腹では行かなかった。
前日から準備して当日ホテルに着いて、
自分で想定してた通りに事は楽しく進んでいって、
夜は想定してたよりも違う事になっちゃったけど、
まあ、それも、非日常を味わえたから良いかな、
と思った。
翌日も予定通りに過ごして、
今日も休みだったから、
半日、旦那と普通に出かけて過ごした。
子供のように、
明日から仕事に行きたくない、
と旦那はつぶやいてた。
でも明日からに備えて、今夜は先に寝た。
私は？
明日からのつまらない日常にもどるために、
旦那を支えるための生活になるために、もう寝るんじゃないの？
楽しみが終わったらまたなんでもない日々の生活になるからと、
ぬけがらのように気持ちが落ち込み、
今これを書いてる(-_-)
私のことを気にして、
旦那がひと声かけてくれることもしない。
期待しない。
期待したところで何にもならない。
ただ虚しさだけが残るだけだから。
今はこんな自分を受け入れることしか出来ない。
自分を進化させたい、このままの生活で良いのか、
やりたいことがあるのならやればいいのでは？
度胸
自信
前向き
やる気
元気
勇気
私にないものばかり。
私は自信がついて今頑張ってます
何事も前向きに取り組めるようになりました
人生がしあわせです
と、
経験談を読んでみたりするけど、
ふぅーん
人それぞれで頑張れる人は頑張れるんだよ
私は・・・
(-_-)
としか思えない。
こんなふうに思っていたら、
眠いくせに寝ようとせずこれを書いてる。
もう寝ないと体に良くないし、
明日朝起きられないぞー、
とでも言いたいところだろうけど、
今の私は知ったこっちゃない(-_-)
朝起きられなくたって、
旦那は勝手にそこらへんにあるもの食べて行くだけだし、
私にも期待してないし、
またか、
と思うだけだろうし、
二人とも期待してないんだ。
こんなんで夫婦と言えるのか？
私は今まで、今も、
彼の何を見てるんだろう。
彼から今の私はどう見えてるんだろう。
買い物へ
こたつからなかなか出られないなあ(´o｀
今回の雪は前回ほど降らずに、
たいしたことなかったみたいだね。
ほっ。
車のアンテナ下ろしとかなきゃあ(´o｀
最近、久しぶりに電車で出かけたなあ。
電車に乗るのは久しぶりで、
旦那のどーーーしてものお願いで、
付き合い買い物に行った。
私の行きたい場所に行ってから、
旦那の買い物に付き合って出かけたけど、
私の欲しい物は無く旦那の欲しい物を買ってきた。
家では子供のように深夜まで楽しそうに遊んでた。
私は疲れて先に寝た。
二人のラブなムードなんてまったくなく(-_-)
私のことより、仕事のストレスを発散したいがために、
高い買い物したり、なかば強引に私に付き合えと思ってるんだ(-_-)
何度も言うけど、
私の気持ちもしらねーで・・・
こんなんじゃ本当にふりんしてても
わかんねーだろうなあ(¬_¬)
期待しない
相変わらず旦那は仕事が忙しく、
毎日深夜帰り。
毎週ではないけど、土日も泊まりで仕事。
私は家でダラダラ。
なんとか夕飯は作れてるけど朝と昼、家事も微妙。
今日は定期的に両親と通ってる病院の日だったけど、
寝不足を理由に行かなかった。
なんとかクスリはあるから行かなくても良かった。のか？！（´-`）
私はほとんど家に一人でいるわけで、
話し相手すらもいないから相手はテレビしかない。
最近のテレビがおもしろくないからと、
前に撮ったDVDとかやらを引っ張ってきて、
一度見たものを見て、うわべの感情で笑ってみたりしてる。
つまんない。
旦那は家では、飯、風呂、寝る、の３拍子。
忙しい部署に配属されて、毎日深夜帰りになってから、
毎日、飯、風呂、寝る。
疲れてて寝ることを優先するのはしゃーないとは思うけど、
少しだけでも私との時間も持って欲しいと思う。
仕事と私とどっちが大事かなんて、もちろん仕事だって分かってるよ。
そんな旦那に私は期待しないことにした。
期待したって何もいいことなんてない。
気分転換にと、近く、宿を予約してるものの、
旦那に当日の話をしたって、
どうでもいいよ、とそっけない。
もしかしたら仕事が入って宿はキャンセルするかも、とか言ってたから、
本当に行けるか分からない。
そんな状態で宿行ったって楽しめないよ。
ケンカになるだけだ。
むりやりデートなんてまっぴら。
私との生活よりもなによりも今のあなたは仕事。
そんな人に何を話したってこっちはおもしろくないよ。
だから私からは何も話さないことにした。
私も欲求不満になるけど、自分の好きなことをして、
ささいなことをして私は私で楽しむことにした。
それが旦那の働いたお金で、というのは感謝しつつ楽しむ。
今のところ浮気不倫するほど勇気はないけど、
これ以上、欲求不満になったら違う勇気が出てきてしまうかも・・・
最悪な状態になったら今の現状よりもめんどーなことになってイヤだ。
でもめんどーなことになった方が刺激があっていいかも・・・とも思う自分が少し居る
けど、
こんなぐーたらオンナには誰も寄ってこないよ。そんなオーラ出ないし。
この現状に感謝して、
自分で工夫しながら生活してみることしか、
今はできないのかなあ。
だんな、いびきかいて寝てんなよ。
こっちの気持ちもしらねーで・・・
はあ
つまんねーの（´-`）
おひがん
彼岸入りの日に両親を連れてお墓まいりへ。
自宅近くの霊園は平日にもかかわらず、車が混んでいた。
それでもお墓まいりはしっかりできたから良かった。
日頃の気分転換も含め、私は久しぶりに外に出て両親と話すことができた。
でも夕食は旦那が帰ってくることを理由に、私は実家では食べなかった。
母は実家で食べてっちゃえば、と言ったけど、
旦那が帰ってくることを考え、自分の気持ちをぐっと抑え、
実家で一緒に食べなかった。
父が夕食を食べ終わってから、自分の部屋に戻ったと思ったら、
わざわざ私が居たキッチンへと戻ってきて私に、
旦那が大変な時にこそ、しっかりおまえが支えるんだぞ、
旦那の前ではしっかりして居るんだぞ。
と、説教をし始めた。
本当は夕食だって実家で一緒にゆっくり楽しく食べたいと思っていたのに、
旦那のためを思ってぐっと気持ちをこらえていたところに、
父からの発言には私も、
忘れよう、気分転換のつもりで実家にきてるのに、
ここで説教かよぉ(>_<)と思った。
自宅に帰ってきてから、私は体調をくずし、
昨日、今日と一日中寝て過ごした(>_<)
今でも体調は本調子ではない。
かんぺきストレスだ。
体は正直で自分では気付かないところでも体には響いているもんなんだ。
旦那は仕事で毎日、深夜帰り。
とんでもないイビキをかいてる。
旦那も相当疲れてるんだ。
明日の夕食は、お彼岸だからと、両親、兄夫婦の家族と外食する予定だけど、
私がこんな状態では参加できないと思っている。
ただでさえ、兄夫婦家族との食事はしたくないと思ってる。
食事していても雰囲気が全く楽しくないし、
子供がいるのに明るい楽しい食事会にはならない。
両親は兄夫婦に気を遣ってかあまり話しかけないし、
旦那もそんなに話題をふったりしないし、
その場が全く盛り上がらないから、私は行きたくないと思っている。
行きたくないなー、行くの嫌だなー、
と思っているのもストレスになっているのかもしれない。
今は眠れないからこれを書いてる。
でも寝なくちゃ。
明日からの楽しい生活のために。
希望。
さぎ？！
午前中、さぎメールがきた。
こんな気持ちの時には何かトラップがある。
もちろんあわててクリックなんぞしないよ。
さぎメールは無視。
ぼーっとしててもこういう気持ちは忘れないぞ！
ああ、また眠れない
連休
３連休は台風がきてたから旦那と家に居たら、
旦那が頭痛を訴えた。
いつものことだ。
仕事が休みの日に家に居ると頭が痛くなる性格。
基本、家に居てぼーっとしてたり、何もせず居るのが好きじゃないひと。
家にいても何かやってなきゃ気が済まない。
常に頭のＣドライブが動いていないとダメなひと。
付き合う私はついていけない時が多々あるから困る。
月曜日は夜まで出掛けた。
私は心からは楽しめなかった。
とある出来事を一日中、ずっと気にしていて、
会話がほとんどなく、ケータイばかり見ていただんな。
行く先々、ケータイ画面とお見合い。
ケータイとデートしてるのか？と思った(￣^￣)
気になって気になって仕方がない状態で一日が終わった。
こんなんじゃ出掛けなきゃ良かった(*_*)
家にいた方が何も起こらず良かったんじゃないか？
仕事仕事で疲れて身体が休まってないのにも関わらず、出掛けたがるだんな。
私はついていけない時が多々ある。
でも私が決めたスケジュール通りに動くと、嫌なことばかり起こる。
だから旦那が決めたスケジュール通りに動くことが◯なんだ。
でも楽しめない時がある。
かみさまは、私の日頃の行いが悪いことを見ていて、
私をこういう道に導いているのかもしれない。
悪いことはしてないけど、何もしてないことがいけないことなんだ、
と思っている。
反省することがたくさんだ。
踏み出せず
今日はまだ一歩が踏み出せなかった。
ずっと家でグズってた。
ふとケータイの電源がなくなって充電しないままほっておいた。
ほっておいても誰からも連絡なんぞないし。
連休も台風きてるし、ここに行く！って予定もないし。
私はいつも通りの生活をするだけ。
ただ３日間、旦那がいるってこと。
寝不足だろうが食べてないだろうが、旦那には私の事情なんてかんけーねえ。
旦那のペースに合わせないと、旦那が不機嫌になって何にもなってくれなくなるから、
私はどんな理由であろうとやるべきことをやって生活しなければならないのだ。
この時間に寝られなくて、寝てなくても旦那には私のことなんてどーでもいいこと。
一人でいる時みたいに寝てられないしグズってもいられない。
まあ、当たり前なんだろうけど。
ふくざつな気持ち。
