あくせす

昨日は久しぶりの買い物に

近所のスーパーに

自転車かっとばして行ってきた

久しぶりに買い物すると

何日分かの買い物を

まとめてするから

いつめの倍の金額になってしまい

むだ使いしてるみたいで

なんだか申し訳なく思うなあ(´-`)

毎日こまめに買い物すればいいんだけど

それができたら

なんといいことなんだけど・・・

 

 

 

 

ブログを書いてて

更新してない時に

アクセスが上がるのは

なぜなんだろ？

 

ピックアップされてる様子もなく

ピックアップされるような

ブログじゃないんだけど(･_･;

 

うれしいことやら

フクザツな感じー

 

 

 

 

 

 

行ったけど

毎週日曜日には

テニススクールに通ってる

これが今たった一つのいきがい

 

朝旦那と話をしていて

時間に間に合わず

遅刻してしまったけど

日頃の気分転換で元気にプレーするぞ

と意気込んだけど

意気込んだ自分に疲れ

途中でりだつ

また参加できたけど

心から楽しめず

楽しもうと思って行ったのに

楽しめなかった(-_-)

 

旦那と話をしたいと思ってるけど

予定ある時

時間ぎりぎりな時に

話したいとは思ってないんだよ(-_-)

余裕ある時間に話したいのに

そういう時には話せない

 

 

 

 

 

何事も

うまくいかない

すとれす

 

寝る

 

 

 

 

 

 

毎日こればっか

(￣^￣)(￣^￣)(￣^￣)(￣^￣)

 

あさどら

新しく朝ドラが始まって

見たり見なかったりしてる

 

きたがわえりこ

さんの作品は昔から共感できて

ドラマはほとんど見てる

今回の朝ドラも

きたがわえりこさんぽいストーリーで◎

まさかあのきたがわさんが

朝ドラを担当するとは

とても意外だったけど

日曜以外できたがわさんの作品が

見られるのは嬉しいな

ストーリーのつづきが楽しみ(⌒-⌒

 

あと

たまたま朝方に見た

ちこちゃんが出てくる番組が

かわいく面白くて◯

新番組としてレギュラー化されるみたいだから

また楽しみ(⌒-⌒

 

 

 

 

 

 

不覚にも

テレビが友達になってる(-_-)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

しゃこう

おとといはめずらしく

旦那が早めに帰宅。

風邪ぎみな旦那なのに

帰ってきてすぐ外食、買い物へ、

連れてってくれた。

何でもないことで旦那と久しぶりに

笑って話せた。

家よりも外では元気な私。

家に帰ってきたらトーンダウン(-_-)

久しぶりに笑って

体もすっきりした。

でも

未だ逆転生活。

うーむぅ(´-`)

 

 

夕ご飯のおかずを

久しぶりに１品だけだけ

手作りしてみた。

旦那は相変わらず

黙ってテレビ見て

何も感想言わないから

私が美味しい？と大声で聞いたら

やっとおいしいと言った。

私から聞かないと

何も言わないんだから(￣^￣)

 

 

 

両親は旅行に行ってた。

お土産あるから取りに来い、

と言われても行く気になれない(-_-)

いつまでも根に持っててもしゃーない、

面と向かって話して分かることもある、

と自分に強く思って、

行ってみようとも思ってる。

言い合いしたくないけど

ケンカする覚悟で(￣^￣)

じゃないと

私がいつまでもすっきりしないんだ(￣^￣)

 

 

久しぶりに連絡がきた友達に、

いいかげん返信してみた。

会って楽しく話したいなー(^○^)

なんて期待せず

何も考えず返信してみた。

こういう期待をして会ったら

実際会ってあとで

幻滅するのがイヤだから(>_<)

 

友達からのメール文は

私に会って話すことが楽しみー

なんて言ってくれてるんだけど

たぶん

友達が楽しい話がしたいがために

誰でもいい、どうでもいい、

たまたま連絡きたから、と

私を誘ったに違いない。

私に会いたい

私に会って話がしたい

とはこれっぽっちも思ってないだろう。

 

私は友達と会ってない期間で

環境がなーんにも変わってないわけだから

楽しい話など何もなく

友達と会って話しても

楽しい場にはならないと思ってる。

こう思ってるなら誘いを断ることも

出来るんだろうけど

そこは私も

誰でもいい、どうでもいい、

たまたま連絡きたから、

という気持ちで

会ってあげようと思ってる。

 

 

しゃこうじれー

いいかげん

 

 

 

 

 

なにもかも信じられなくなって

心が汚れまくって

段々と

イヤな女

になってく自分に嫌気がさす(-_-)

 

 

 

 

 

こんな私じゃなかったのに

 

 

こんな私じゃないはずなのに

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ことわる

甥っ子達と出掛けようと言った

親の誘いも断り、

久しぶりにメールがきた友達の返信もしてない。

 

 

母を許せてない自分が今いる。

母にとある場所を紹介したものの、

私の言ったことは聞かず、

最終的には私以外の人に相談し、

そっちに行ってまあるくまとまった。

だったら最初から私に

相談しなくて良かったんじゃない？

ちょっとのことが気になり、

根に持つようになった私。

甥っ子達と出掛けても

甥っ子達には悪いけど

正直楽しくないんだよなあ、ぼそ。

 

 

 

久しぶりに友達からメルアド変更の連絡がきて、

社交辞令だろうけど返信ください、

と言われてる。

私を気にかけてメールをくれたわけではない(-_-)

返信したらきっと、

久しぶりに会いましょう、

とか言われたら本当に会うことになる。

 

会って話すことなど私にはない。

友達と会ってない期間のこの１０年、

私は何も変わってないから。

 

友達は変わったし

話すことはあるんだろうけど

友達が話すことも

友達には本当に悪いけど私は

ふーん

ぐらいにしか思わないだろう。

 

変わった友達のことを

うらやましくも思うだろう。

変わってない状態のこんな私を、

久しぶりに会う友達には見せたくない。

情けないこんな私を

キラキラしてる友達には見せられない。

だから

こんな気持ちでは返信できない。

 

 

 

 

本当は

会って話したいよお

 

誰かとペラペラしたいよお

 

 

 

 

 

 

なにもかもめんどーだなあ(-_-)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

しん

昨夜オール状態で、

今朝は６時過ぎに寝。

逆転生活復活。

復活したくないけど(-_-)

 

旦那は新年度で朝早く出。

花粉症から風邪っぽいと、

いつもより早めの帰宅をしたものの、

いつものように即寝。

新年度だから飲みは避けられないんだろうけど、

風邪っぽいのに呑むから、

そりゃ良くならないっちゅーねん。

 

 

私はもう

一緒に住んでるパートナーは

いないもんだと思い生活してる。

毎晩深夜帰宅、遅夕飯食べて即寝。

夫婦の会話これと言ってナシ。

こんなんで一緒に生活してる夫婦といえるのか？！

 

毎日、即寝するぐらい仕事が大変なのか

そこまでこんつめなくても、

と思うけど

それぐらい大変なんだろう。

 

体第一。これ基本。

 

ま、今の旦那に言っても聞かないだろうけど。

注意事項は何も聞かない。

注意されることがキライ。

オレはオレ。

旦那自身は分かってないけど、

ていしゅかんぱく。

仕事ひとすじ。

 

私のことは二の次で

がんばってください。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(-_-)