おひがん

彼岸入りの日に両親を連れてお墓まいりへ。

自宅近くの霊園は平日にもかかわらず、車が混んでいた。

それでもお墓まいりはしっかりできたから良かった。

日頃の気分転換も含め、私は久しぶりに外に出て両親と話すことができた。

でも夕食は旦那が帰ってくることを理由に、私は実家では食べなかった。

母は実家で食べてっちゃえば、と言ったけど、

旦那が帰ってくることを考え、自分の気持ちをぐっと抑え、

実家で一緒に食べなかった。

父が夕食を食べ終わってから、自分の部屋に戻ったと思ったら、

わざわざ私が居たキッチンへと戻ってきて私に、

旦那が大変な時にこそ、しっかりおまえが支えるんだぞ、

旦那の前ではしっかりして居るんだぞ。

と、説教をし始めた。

本当は夕食だって実家で一緒にゆっくり楽しく食べたいと思っていたのに、

旦那のためを思ってぐっと気持ちをこらえていたところに、

父からの発言には私も、

忘れよう、気分転換のつもりで実家にきてるのに、

ここで説教かよぉ(>_<)と思った。

自宅に帰ってきてから、私は体調をくずし、

昨日、今日と一日中寝て過ごした(>_<)

今でも体調は本調子ではない。

かんぺきストレスだ。

体は正直で自分では気付かないところでも体には響いているもんなんだ。

旦那は仕事で毎日、深夜帰り。

とんでもないイビキをかいてる。

旦那も相当疲れてるんだ。

明日の夕食は、お彼岸だからと、両親、兄夫婦の家族と外食する予定だけど、

私がこんな状態では参加できないと思っている。

ただでさえ、兄夫婦家族との食事はしたくないと思ってる。

食事していても雰囲気が全く楽しくないし、

子供がいるのに明るい楽しい食事会にはならない。

両親は兄夫婦に気を遣ってかあまり話しかけないし、

旦那もそんなに話題をふったりしないし、

その場が全く盛り上がらないから、私は行きたくないと思っている。

 行きたくないなー、行くの嫌だなー、

と思っているのもストレスになっているのかもしれない。

今は眠れないからこれを書いてる。

でも寝なくちゃ。

明日からの楽しい生活のために。

希望。