わかってる

口に出さなくても

自分で分かってることを

掘り返して人に言われたら

イラッとする( ̄^ ̄)

分かってることを何度も言われると

分かってるよ!|( ̄3 ̄)|

と思う

自分の中で

忘れよう忘れようとしてることを

掘り返して言われると

本当にイラッとする( ̄^ ̄)

気分を変えようと

好きな物をみたり聞いたりしても

言われたことを根に持ち

忘れられず

そのまま時間を過ごさざるを得なくなる

自分の中で消化出来ず

また

本当にイライラする( ̄^ ̄)

 

他に言える場所もなく

自分でため込むばかりで

いつになっても

私のイライラは

積もるばかり

 

最近

そんな毎日・・・

 

 

 

 

 

 

 

チッ

 

(-_-)( ̄^ ̄)(-_-)( ̄^ ̄)(-_-)( ̄^ ̄)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

なんでもいいから

心から

楽しく思えること

ないかなああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

 

 

 

 

 

 

 

はあ…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

あくせす

昨日は久しぶりの買い物に

近所のスーパーに

自転車かっとばして行ってきた

久しぶりに買い物すると

何日分かの買い物を

まとめてするから

いつめの倍の金額になってしまい

むだ使いしてるみたいで

なんだか申し訳なく思うなあ(´-`)

毎日こまめに買い物すればいいんだけど

それができたら

なんといいことなんだけど・・・

 

 

 

 

ブログを書いてて

更新してない時に

アクセスが上がるのは

なぜなんだろ?

 

ピックアップされてる様子もなく

ピックアップされるような

ブログじゃないんだけど(・_・;

 

うれしいことやら

フクザツな感じー

 

 

 

 

 

 

行ったけど

毎週日曜日には

テニススクールに通ってる

これが今たった一つのいきがい

 

朝旦那と話をしていて

時間に間に合わず

遅刻してしまったけど

日頃の気分転換で元気にプレーするぞ

と意気込んだけど

意気込んだ自分に疲れ

途中でりだつ

また参加できたけど

心から楽しめず

楽しもうと思って行ったのに

楽しめなかった(-_-)

 

旦那と話をしたいと思ってるけど

予定ある時

時間ぎりぎりな時に

話したいとは思ってないんだよ(-_-)

余裕ある時間に話したいのに

そういう時には話せない

 

 

 

 

 

何事も

うまくいかない

すとれす

 

寝る

 

 

 

 

 

 

毎日こればっか

( ̄^ ̄)( ̄^ ̄)( ̄^ ̄)( ̄^ ̄)

 

あさどら

新しく朝ドラが始まって

見たり見なかったりしてる

 

きたがわえりこ

さんの作品は昔から共感できて

ドラマはほとんど見てる

今回の朝ドラも

きたがわえりこさんぽいストーリーで◎

まさかあのきたがわさんが

朝ドラを担当するとは

とても意外だったけど

日曜以外できたがわさんの作品が

見られるのは嬉しいな

ストーリーのつづきが楽しみ(⌒-⌒

 

あと

たまたま朝方に見た

ちこちゃんが出てくる番組が

かわいく面白くて◯

新番組としてレギュラー化されるみたいだから

また楽しみ(⌒-⌒

 

 

 

 

 

 

不覚にも

テレビが友達になってる(-_-)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

しゃこう

おとといはめずらしく

旦那が早めに帰宅。

風邪ぎみな旦那なのに

帰ってきてすぐ外食、買い物へ、

連れてってくれた。

何でもないことで旦那と久しぶりに

笑って話せた。

家よりも外では元気な私。

家に帰ってきたらトーンダウン(-_-)

久しぶりに笑って

体もすっきりした。

でも

未だ逆転生活。

うーむぅ(´-`)

 

 

夕ご飯のおかずを

久しぶりに1品だけだけ

手作りしてみた。

旦那は相変わらず

黙ってテレビ見て

何も感想言わないから

私が美味しい?と大声で聞いたら

やっとおいしいと言った。

私から聞かないと

何も言わないんだから( ̄^ ̄)

 

 

 

両親は旅行に行ってた。

お土産あるから取りに来い、

と言われても行く気になれない(-_-)

いつまでも根に持っててもしゃーない、

面と向かって話して分かることもある、

と自分に強く思って、

行ってみようとも思ってる。

言い合いしたくないけど

ケンカする覚悟で( ̄^ ̄)

じゃないと

私がいつまでもすっきりしないんだ( ̄^ ̄)

 

 

久しぶりに連絡がきた友達に、

いいかげん返信してみた。

会って楽しく話したいなー(^○^)

なんて期待せず

何も考えず返信してみた。

こういう期待をして会ったら

実際会ってあとで

幻滅するのがイヤだから(>_<)

 

友達からのメール文は

私に会って話すことが楽しみー

なんて言ってくれてるんだけど

たぶん

友達が楽しい話がしたいがために

誰でもいい、どうでもいい、

たまたま連絡きたから、と

私を誘ったに違いない。

私に会いたい

私に会って話がしたい

とはこれっぽっちも思ってないだろう。

 

私は友達と会ってない期間で

環境がなーんにも変わってないわけだから

楽しい話など何もなく

友達と会って話しても

楽しい場にはならないと思ってる。

こう思ってるなら誘いを断ることも

出来るんだろうけど

そこは私も

誰でもいい、どうでもいい、

たまたま連絡きたから、

という気持ちで

会ってあげようと思ってる。

 

 

しゃこうじれー

いいかげん

 

 

 

 

 

なにもかも信じられなくなって

心が汚れまくって

段々と

イヤな女

になってく自分に嫌気がさす(-_-)

 

 

 

 

 

こんな私じゃなかったのに

 

 

こんな私じゃないはずなのに

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ことわる

甥っ子達と出掛けようと言った

親の誘いも断り、

久しぶりにメールがきた友達の返信もしてない。

 

 

母を許せてない自分が今いる。

母にとある場所を紹介したものの、

私の言ったことは聞かず、

最終的には私以外の人に相談し、

そっちに行ってまあるくまとまった。

だったら最初から私に

相談しなくて良かったんじゃない?

ちょっとのことが気になり、

根に持つようになった私。

甥っ子達と出掛けても

甥っ子達には悪いけど

正直楽しくないんだよなあ、ぼそ。

 

 

 

久しぶりに友達からメルアド変更の連絡がきて、

社交辞令だろうけど返信ください、

と言われてる。

私を気にかけてメールをくれたわけではない(-_-)

返信したらきっと、

久しぶりに会いましょう、

とか言われたら本当に会うことになる。

 

会って話すことなど私にはない。

友達と会ってない期間のこの10年、

私は何も変わってないから。

 

友達は変わったし

話すことはあるんだろうけど

友達が話すことも

友達には本当に悪いけど私は

ふーん

ぐらいにしか思わないだろう。

 

変わった友達のことを

うらやましくも思うだろう。

変わってない状態のこんな私を、

久しぶりに会う友達には見せたくない。

情けないこんな私を

キラキラしてる友達には見せられない。

だから

こんな気持ちでは返信できない。

 

 

 

 

本当は

会って話したいよお

 

誰かとペラペラしたいよお

 

 

 

 

 

 

なにもかもめんどーだなあ(-_-)